FunnyStranger

26 juin 2006

Love and marriage

1- Comment appelle-t’on la maladie de la vache folle en France?

- La ménopause


2- Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde?

- C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.


3- Les femmes on commence par les avoir dans les bras,ensuite on les a sur les bras, et on fini par les avoir sur le dos!


4- Un père dit à son fils

- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.- Et après ?- Après, on s'est rencontré...


5- À un cocktail, deux copines discutent:

"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigtet l'autre:"Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."


6- Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment finit.


7- Un petit garçon demande à son père

"Papa, combien ça coûte pour se marier?"Et le père répond:"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."


8- Le fils:

"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"
Le Père:
"Et c'est pareil dans tous les pays..."


9- "Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard!"


10- Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent,l'homme donne et la femme reçoit.


11- Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

 
12- La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..


13- Pendant une dispute un femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."


14- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.


15- C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

16- C'est un transsexuel qui vient de changer de sexe. D'homme, il est devenu femme. Il se fait interviewer par Morandini(en France donc). Morandini demande au transsexuel si le changement de sexe est une expérience douloureuse.Le transsexuel répond:
- "Ben, quand ils m'ont coupé le pénis et qu'ils m'ont fabriqué un vagin, ça allait encore. Même quand ils m'ont implanté du silicone dans la poitrine, ça allait aussi...."

- "Alors on ne peut pas dire que vous ayez vraiment souffert physiquement?"

- "Ah si! J'ai eu mal à en mourir quand ils m'ont enfoncé cette aiguille dans la tête et qu'ils m'ont aspiré toute la cervelle!"

Posté par StrangerInTheNet à 23:26 - Commentaires [0] - Permalien [#]


Lettres et réponses entre un homme et sa femme

À toi, ma chère femme,

L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours.

Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.

 

On va réveiller les enfants....34 fois

Il est trop tard....15 fois

Je suis trop fatiguée...5 fois

Il est trop tôt...52 fois

Il fait trop chaud...15 fois

Tu as fait semblant de dormir...49 fois

Les voisins vont nous entendre...9 fois

Mal de dos...2 fois

Mal à la tête...26 fois

Coup de soleil...10 fois

Ma mère peut nous entendre...36 fois

Je regarde la télé ce soir....7 fois

J'ai mal partout...9 fois

Pas d'humeur....21 fois

J'ai été chez le coiffeur...6 fois

J'ai mes règles....14 fois

Je dois aller aux toilettes...19 fois

 

Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car:

6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte,

8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier,

4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir,

7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, 

et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé..

 

et la réponse:

A toi, mon cher mari

Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...

 

Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois


Tu n'es pas rentré à la maison du tout...29 fois

Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois

Tu as éjaculé très (trop) tôt...26 fois

Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois

Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois

Tu travaillais trop tard....52 fois

Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes....21 fois

Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois

Tu t'es coincé la chose dans ta braguette...8 fois

Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois

Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois

Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia...8 fois

Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds...8 fois

Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison....25 fois

Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps.

D'autre part--je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je me mette sur le dos ou à genou"?

La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais presséde respirer.

Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là.

Posté par StrangerInTheNet à 23:17 - Commentaires [0] - Permalien [#]

26 avril 2006

Brazil!!!!!!!!!

- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs ...
- Euh, sympa, je te ferais remarquer que ma femme est brésilienne !
- Et elle joue dans quelle équipe ?

Posté par StrangerInTheNet à 10:51 - Commentaires [0] - Permalien [#]

17 avril 2006

Mariage d'amour

Une femme demande à son mari :
" Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu
ne m'intéresses  plus..."

Posté par StrangerInTheNet à 23:10 - Commentaires [0] - Permalien [#]

19 janvier 2006

Lampe d'Aladin

Un type est en train de marcher et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patali et patabla.C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol ! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont,pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.
Le génie le regarde, puis demande :
Ton pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

Posté par StrangerInTheNet à 22:27 - Commentaires [0] - Permalien [#]


La loi du silence

Dans cette une famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants... Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance : - C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque : - Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour : - Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée : - Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte : - Bonsoir ! - ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.. La mère sert la soupe... - Fameuse votre soupe ! Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose : - C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort,enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic". - Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je b.... leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic". Tiens ! J'aurais b....la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"...
La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic" - Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN P.... DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose,ce couic-couic me rend dingue ! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade : - Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève : - OK, OK... Je fais la vaisselle...

Posté par StrangerInTheNet à 22:26 - Commentaires [0] - Permalien [#]

Les WC ou l'éveché?

Une famille anglaise passe les vacances d'ete en Allemagne.

Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie
maisonnette qui lui parait particulierement adaptee a ses prochaines vacances. Elle apprend que le proprietaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitot un contrat de location...

De retour en Angleterre, la dame s'apercoit qu'elle n'avait pas vu les w.c. au cours de la visite... Elle decide d'ecrire au pasteur pour lui faire preciser ou ils se trouvent :

"Monsieur,

Je suis la dame qui a loue votre maison de campagne, je ne sais pas ou se trouvent les W.C.

Pouvez-vous me preciser ou ils sont placés ?

Salutations..."

Ayant recu cette lettre, le pasteur ne comprit pas l'abreviation W.C. et pensa qu'il s'agissait d'une eglise anglicane allemande, appelee "Wales Chapel".
Voici sa reponse :

"Madame,

J'apprecie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous interresse se trouve a 12 kilometres de la maison, ce qui est genant pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut apporter son dejeuner.

Il faut s'y rendre soit a bicyclette, soit en voiture ou a pied, mais il est preferable d'y arriver a l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas deranger les autres.

Dans le local, il y a l'air conditionne qui est tres agreable. Les enfants s'assoient a cote de leurs parents et tout le monde chante en choeur.

A l'entree, nous vous donnons une feuille de papier ; ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin.Les feuilles doivent etre rendues a la fin, de facon a etre utilisees plusieurs fois.

Tout ce qui est recueilli est distribue aux pauvres. Le lieu est amenage d'amplificateurs de son, afin que l'on puisse entendre dehors.

On y trouve des vitres speciales pour permettre de contempler les fideles en diverses positions.

Ceci dit, j'espere avoir ete clair.

Je vous prie d'agreer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie."

Posté par StrangerInTheNet à 22:24 - Commentaires [0] - Permalien [#]

L'franssawiya l'mh'rssa

Vous avez sûrement du entendre ici et là des "bourdes" linguistiques, surtout en français. Voilà un pot pourri qu'un de mes potes nous a pondu pendant une soirée. Il a du me l'écrire. Francophones, désolé, mais c'est intraduisible.

Wa7d lila dial j'm3a, kant jatna ana w'sa7bi deux vitations bach n'douwzo samedi soir f'wa7d la boite waara. J'ai appelé jemmi dans son insupportable w'ja 3liya f'wa7d l'BMW cambriolée avec jaj parfumé. Mnin rkabt m3ah, goultlih bli Rabat fih la timidité bezzaf à cause de la mer, w'belli tri9 m7affra bach ya7di rassou. Galliya "matkhafch akhay zine, avec les amortisseurs et les pneus duplex, on ne sentirait pas les couscous". Tout à coup, wa7d lmra 9t3at tri9. Heureusement sa7bi kanou 3andou de bons corn flakes surtout avec les systèmes MBC et anti décalaminage.
Melli w'salna la boite, l9ina belli tenue de soirée exagérée. Heureusement kount labss wa7d no smoking, w'sa7bi makhellawhch ydkhoul hit kan labss bleu djin khel. Completement bécile had moul la boite, wellah. Ewa sidi tbarra3t m3a rassi f'chti7 w'rdi7, 7it khouk champignon f'la danse classique. Kanou dayrin l'buffet bl'gato et toutes sortes de jus d'oranges : jus d'orange de banane, jus d'orange d'ananas, jus d'orange de pomme.

Posté par StrangerInTheNet à 22:23 - Commentaires [0] - Permalien [#]

Paroles de célébrités à propos des femmes

Je précise bien, ce sont des célébrités qui ont dit ça....au risque de m'attirer les foudres de la gente féminine

SCHOPENHAUER
Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas...

Henri de MONTHERLANT
Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées...

Pierre DORIS
Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant...

Georges COURTELINE
La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas...

Jules RENARD
Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

Lady MONTAGU
Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une...

Mary WILSON LITTLE
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent...

Anatole FRANCE
La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel...

COLETTE
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme... Une femme intelligente y renonce...

SIM
Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes...
Sagesse : à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage...
Fruit : l'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche...

Cesare PAVESE
Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser...

Maurice DONNAY
En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage...

Orson WELLES
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides...

Sam KINISON
Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans !

Groucho MARX
Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre à garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert...

James HOLT McGAVRAN
Il y a un moyen de transférer des fonds plus rapide que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage...

Anonyme
La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller...

Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés ; si ce n'était pas le cas, ils se seraient mariés aussi...

Posté par StrangerInTheNet à 22:22 - Commentaires [0] - Permalien [#]

Plus de papier

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Posté par StrangerInTheNet à 22:21 - Commentaires [0] - Permalien [#]